性本善!你相信嗎?
香港家庭福利會經理註冊社工陳慧敏

  曾經看過一段短片,講述一個小朋友從小到大都沒有機會認識性這議題,每每有疑問,不是被灌輸那是萬惡的,就是告訴他「你長大便會明白」。短片最後是孩子成長至青少年階段便索性偷嘗禁果,以防再被禁止。當然,故事劇情是誇張了一點,却反影了許多家長對待性教育的傾向——逃避,特別是當內容涉及性慾或性行為等範疇。或許有些家長也會教導孩子一些基本的性知識,例如男女分別及保護自己,但當說到男女之情或性愛題目便點到即止。家長可能認為這範疇不用在孩子還小的時候講解,但等到達青春期前的年齡,孩子開始意識到性是怎麼一回事,家長却可能因從來很少談及此話題而不知從何說起。筆者的親身經驗是孩子越小越容易講解,因孩子本身就是白紙一張,尷尬與否,只是家長本身的取態或社會教化帶來的後果。試問教導孩子植物如何繁殖會有太早嗎?你會等孩子長大才告訴孩子受精的雞蛋可孵化出小雞嗎?如果家長能把人類的繁殖與其他物種的繁殖以同等態度看待,又何需尷尬呢?說到這裏,你或許疑惑如若孩子追問自己的私隱時,便會不知所措。問題只是在於如何回應,如何讓孩子知道這是你們的私隱,處理方法是用簡單的言詞交待,也提醒這是爸媽的私隱。最重要的,還是家長是否相信「性」本善。

 

  事實上性教育跟許多教導子女的課題都一樣,都需要持續教導,隨着年齡增長而可以越深越廣。家長可以從最基本的開始,例如教導器官,性別等,讓大家也習慣討論這話題。至於生殖原理和生命起源等較複雜的範疇,我們可以借助圖書從大自然各種生態開始,進而講到人類。隨着子女長大,便可以再解釋多一點深入的話題,例如兩性相處,性別角色等更複雜的議題。這樣便可以培養出開放的家庭氣氛,讓子女有疑問時樂於找父母查詢。篇幅所限介紹兩本參考書給大家,羅莉,史蒂文(2004)著的《與2-12歲孩子輕鬆談性》及柏喜兒(2008)著的兒童圖書《男生與女生大不同》。鼓勵家長未雨綢繆,多看不同的參考書,因孩子不會等待你「備課」才發出疑問。

 

撰文:

香港家庭福利會

經理註冊社工陳慧敏

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了解孩子找尋未來目標
香港家庭福利會 註冊社工李安娜

  香港社會節奏快、競爭激烈,新一代家長為了讓孩子將來能夠成功,打從孩子幼稚園開始便為他們鋪排了未來的方向,助他們盡早奔向成功的路上。因此不難發現很多學生自小便被安排各式各樣的興趣班,更甚的是早上一間學校,下午一間學校,連校服也要在車上或商場更換,為的是能夠讓孩子可以升讀更好的小學,「贏在起跑線上」。到了小學中學階段,除了興趣班外,學業成績便成為最主要的戰場,父母老師學校,幾乎所有人的眼光都一致放眼大學,彷彿一紙大學文憑便成為了成功的入門券,他日亦可以因此而找到一份好工作。然而,家長或社會為孩子安排的方向是最適合他們嗎?

 

  大部分學生都表示自己「渴望」入讀大學,可是當進一步去理解他們背後的原因時,卻發現了一個共通現象,學生並不真的是因為喜歡某一科目或對此有興趣而決定修讀,更甚是某些學生對於讀大學修讀什麼根本毫不在意,因為「入大學」已成為了他們的目標,課程內容卻反而變得不重要。他們被賦予讀大學的責任,去滿足父母及社會上對成功的要求,亦為了畢業後能夠找一份體面的工作。

 

  曾經有一個女孩,父母期望她長大能有所成就,因此她自小便需要參加不同的與趣班,學業成績上也因未能彪炳而被逼參加最多一星期十堂的補習班。為了完成父母及社會對自己的期望,女孩儘管是對着自己全無興趣的科目亦繼續苦苦努力下來,不停地做練習,學習得很吃力仍換不來成績表上的一個小進步,最終女孩始終和大學一步之遙而轉修副學士。女孩失敗了,她沒有走上社會「成功」的道路,但她在新的學習里程上卻感到前所未有的快樂,誤打誤撞地找到她的興趣和能力。其實以女孩當時的成績,即使能夠進入大學,亦只能修讀一些收分較低但女孩全無興趣的學科。反而在女孩有興趣的科目上,她既不用名師的補習亦不用家長的催迫下成績亦能一直穩步向上,最終能以優秀成績畢業並繼續進修下去,這女孩便是筆者本人,亦正好反映了當找到適合自己的方向和興趣時,做起事來便能事半功倍。

 

  每個孩子生來便是獨一無二的,現時社會對成功的標準過於單一,家長若只看到社會要求成功的一面而忽略了孩子個人的性格興趣能力,只會把孩子推入困難的深淵,當他們如何努力仍得不到應有的回報,動力便會愈來愈小。反之,能按着孩子的興趣能力走,就能增加他們繼續的動力。人既不同,未來的方向亦斷然不會只有一個終點,因材施教,創造未來無限的可能性才是上策。

 

撰文:

香港家庭福利會

註冊社工李安娜

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當電腦成為我與孩子之間的「第三者」
香港家庭福利會 註冊社工謝少蘭
  小羽自小很聽話,與父母、姐姐一起生活,閒時會在家人經營的家庭式小生意幫忙看舖,性格有點內向的他較少與家人談天說地,但一家人關係總算融洽。
 
突如其來的轉變
 
  小羽自升上高中後,父母發現他開始談戀愛,經常借故與女友外出,偶爾產生衝突。在短短的半年間,他嘗到初戀的甜和失戀的苦。小羽實在不懂如何處理內心的複雜情緒,他認為父母也不會理解他的心情,於是終日找朋友玩樂為伴,也經常放學後跟朋友到「網吧」打機,宣泄心中的苦悶。父母看到小羽的轉變,實在不能接受、也不能理解。於是他們整天苦口婆心地勸小羽說:「失戀沒有什麼大不了,過去便算了吧!你乖乖地做一個好學生、好兒子便行了!」小羽對父母這番說話不但聽不入耳,反而刺激了他的對抗心態,終日沉迷「網吧」,以打機消磨時間。
 
  父母自小只教導小羽要「聽話」,可是卻沒有細心分析要「聽話」背後的因由,不自覺地埋下了危機的伏線。當孩子進入青春期階段,小羽同樣是依父母的教導而行事,只是「聽話」的對象,由父母變成了同儕。小羽是個重情義的人,往日身邊的朋友陪他渡過難關,到朋友有要求時,小羽也會義不容辭地相伴。
 
父母、子女、網絡遊戲的「三角關係」
 
  在輔導上,「三角關係」(Triangulation)是人與人之間的情緒形態,無論在家庭或團體中也可能出現。當雙方的關係緊張,「第三者」就會「乘虛而入」。例如當小羽與父母的關係愈趨緊張,焦慮的情緒便會在家庭中充斥蔓延,網絡遊戲就適時成為了「第三者」。當父母不去處理緊張的關係及雙方的情緒,反而要求小羽不要沉迷網絡遊戲,便愈讓小羽對這位「第三者」不肯放手。所以,父母可嘗試後退一步,讓自己站在局外人的位置,先好好看清當前的局勢。這點對於冷靜自己是很有幫助的,當父母的情緒平穩,才能夠客觀地去思考,並引導孩子去思考自身的問題。當小羽看到父母能夠冷靜地分析,並著重建立雙方的關係時,便會更有意識地去控制自己的情緒,減低關係中的衝突,並願意為自己做適當、理性的抉擇。如此,父母與小羽的緊張關係才可以緩和,「三角關係」才能漸漸得以瓦解。
 
父母是家庭中的最佳教練
 
  社會由不同的家庭組成,父母就是家庭中的靈魂人物,擔當領導者的角色。父母能夠了解「三角關係」如何形成,以及如何拆解,是相當重要的。其重點在於學懂保持平靜的情緒,在家庭中以身作則,依個人的原則行事,並讓自己以冷靜、清晰和客觀的立場,與家庭中的成員保持互動。隨着持之以恆地提升自我,很多時我們發現子女會慢慢視父母為「最佳教練」,並隨着父母一起自我提升。我們相信,能冷靜、全面地思考的父母,有助處理緊張的「三角關係」,危機過後親子之間的關係甚至更上一層樓,因此又何須怕電腦這個「第三者」呢?
 

 

撰文:

香港家庭福利會

註冊社工謝少蘭

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