性本善!你相信嗎?
香港家庭福利會經理註冊社工陳慧敏

  曾經看過一段短片,講述一個小朋友從小到大都沒有機會認識性這議題,每每有疑問,不是被灌輸那是萬惡的,就是告訴他「你長大便會明白」。短片最後是孩子成長至青少年階段便索性偷嘗禁果,以防再被禁止。當然,故事劇情是誇張了一點,却反影了許多家長對待性教育的傾向——逃避,特別是當內容涉及性慾或性行為等範疇。或許有些家長也會教導孩子一些基本的性知識,例如男女分別及保護自己,但當說到男女之情或性愛題目便點到即止。家長可能認為這範疇不用在孩子還小的時候講解,但等到達青春期前的年齡,孩子開始意識到性是怎麼一回事,家長却可能因從來很少談及此話題而不知從何說起。筆者的親身經驗是孩子越小越容易講解,因孩子本身就是白紙一張,尷尬與否,只是家長本身的取態或社會教化帶來的後果。試問教導孩子植物如何繁殖會有太早嗎?你會等孩子長大才告訴孩子受精的雞蛋可孵化出小雞嗎?如果家長能把人類的繁殖與其他物種的繁殖以同等態度看待,又何需尷尬呢?說到這裏,你或許疑惑如若孩子追問自己的私隱時,便會不知所措。問題只是在於如何回應,如何讓孩子知道這是你們的私隱,處理方法是用簡單的言詞交待,也提醒這是爸媽的私隱。最重要的,還是家長是否相信「性」本善。

 

  事實上性教育跟許多教導子女的課題都一樣,都需要持續教導,隨着年齡增長而可以越深越廣。家長可以從最基本的開始,例如教導器官,性別等,讓大家也習慣討論這話題。至於生殖原理和生命起源等較複雜的範疇,我們可以借助圖書從大自然各種生態開始,進而講到人類。隨着子女長大,便可以再解釋多一點深入的話題,例如兩性相處,性別角色等更複雜的議題。這樣便可以培養出開放的家庭氣氛,讓子女有疑問時樂於找父母查詢。篇幅所限介紹兩本參考書給大家,羅莉,史蒂文(2004)著的《與2-12歲孩子輕鬆談性》及柏喜兒(2008)著的兒童圖書《男生與女生大不同》。鼓勵家長未雨綢繆,多看不同的參考書,因孩子不會等待你「備課」才發出疑問。

 

撰文:

香港家庭福利會

經理註冊社工陳慧敏

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遊戲與抗逆力
香港家庭福利會 註冊社工熊家歡

  對於「玩」一字的聯想,相信不少家長都曾說過類似的話:「我的兒子總是覺得玩不夠的!」「有時加班遲了回家,我的女兒還是嚷著要等我回家陪她玩!」「玩的時候他就最叻了!」兒童對遊戲的熱衷程度正正反映了他們真的知道自己很需要「玩」。 「玩」其實是兒童成長的基本需要,就如「吃飯」、「睡覺」、「穿衣」等一樣。在《聯合國兒童權利公約》裏指出「兒童有權享有休息和休閒,從事與兒童年齡相宜的遊戲和娛樂活動」。

 

  「玩」可以是很有益的。 著名心理學家維谷斯基(Vygotsky)提出「遊戲對促進幼兒發展上有重要意義」。遊戲治療是以遊戲的方式促進兒童各方面需要的正面發展。現時香港社會中,兒童往往缺乏遊戲的空間;也有不少兒童因面對學業壓力,出現各種身體、情緒、社交等的負面徵狀;各方關切兒童成長的人士都會想方法幫助兒童培養抗逆力,令他們擁有正向的情緒、正面人際關係、面對困難的適應力等,令他們更健康發展及有足夠裝備面對不同的挑戰,而遊戲治療正正就是幫助兒童培養抗逆力的有效途徑。

 

抗逆力-樂觀感

 

  遊戲治療師透過兒童最熟悉的遊戲活動與兒童建立安全及正面的溝通關係,讓他們在較輕鬆愉快的氣氛下表達自己的需要,在遊戲治療過程中,兒童的情緒得到貼切的反映,負面情緒亦得以疏導及紓緩,波動情緒繼而可變得較為穩定;遊戲治療強調的是讓兒童在正面關係中感到被了解及接納,令他們理解到即使在困難中亦會有出路,由此培養兒童的樂觀情緒。

 

抗逆力-連繫感

 

  遊戲治療不可缺少的是優質的陪伴、全神貫注的關切及了解,讓孩子感受到被重視及被愛,這些都是強化正面連繫感之重要元素。

 

抗逆力-能力感

 

  在遊戲中我們可觀察到兒童的個別需要,當我們給予他們適當的自主空間時,很多時會發現兒童可從遊戲中尋找到正確的途徑滿足自己的需要以及了解處理問題的好方法,有時我們甚至不難見到孩子於遊戲時表現的能力總是超過他的年齡。究其原因,遊戲可能就是促使兒童動動腦筋的潤滑劑。

 

  當不少家長都疲於思索如何令孩子學得更多時,我們不妨停下來思索有什麼渠道可令孩子學得更開心?要讓孩子學得更開心總不能脫離他們的需要,當我們不少專家學者都提出兒童階段最需要發展的是人際關係安全感、信任感及連繫感的建立時,各位關心兒童成長的人士會否嘗試以遊戲治療來滿足他們在情緒上的需要?

 

 

撰文:

香港家庭福利會

註冊社工熊家歡

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當電腦成為我與孩子之間的「第三者」
香港家庭福利會 註冊社工謝少蘭
  小羽自小很聽話,與父母、姐姐一起生活,閒時會在家人經營的家庭式小生意幫忙看舖,性格有點內向的他較少與家人談天說地,但一家人關係總算融洽。
 
突如其來的轉變
 
  小羽自升上高中後,父母發現他開始談戀愛,經常借故與女友外出,偶爾產生衝突。在短短的半年間,他嘗到初戀的甜和失戀的苦。小羽實在不懂如何處理內心的複雜情緒,他認為父母也不會理解他的心情,於是終日找朋友玩樂為伴,也經常放學後跟朋友到「網吧」打機,宣泄心中的苦悶。父母看到小羽的轉變,實在不能接受、也不能理解。於是他們整天苦口婆心地勸小羽說:「失戀沒有什麼大不了,過去便算了吧!你乖乖地做一個好學生、好兒子便行了!」小羽對父母這番說話不但聽不入耳,反而刺激了他的對抗心態,終日沉迷「網吧」,以打機消磨時間。
 
  父母自小只教導小羽要「聽話」,可是卻沒有細心分析要「聽話」背後的因由,不自覺地埋下了危機的伏線。當孩子進入青春期階段,小羽同樣是依父母的教導而行事,只是「聽話」的對象,由父母變成了同儕。小羽是個重情義的人,往日身邊的朋友陪他渡過難關,到朋友有要求時,小羽也會義不容辭地相伴。
 
父母、子女、網絡遊戲的「三角關係」
 
  在輔導上,「三角關係」(Triangulation)是人與人之間的情緒形態,無論在家庭或團體中也可能出現。當雙方的關係緊張,「第三者」就會「乘虛而入」。例如當小羽與父母的關係愈趨緊張,焦慮的情緒便會在家庭中充斥蔓延,網絡遊戲就適時成為了「第三者」。當父母不去處理緊張的關係及雙方的情緒,反而要求小羽不要沉迷網絡遊戲,便愈讓小羽對這位「第三者」不肯放手。所以,父母可嘗試後退一步,讓自己站在局外人的位置,先好好看清當前的局勢。這點對於冷靜自己是很有幫助的,當父母的情緒平穩,才能夠客觀地去思考,並引導孩子去思考自身的問題。當小羽看到父母能夠冷靜地分析,並著重建立雙方的關係時,便會更有意識地去控制自己的情緒,減低關係中的衝突,並願意為自己做適當、理性的抉擇。如此,父母與小羽的緊張關係才可以緩和,「三角關係」才能漸漸得以瓦解。
 
父母是家庭中的最佳教練
 
  社會由不同的家庭組成,父母就是家庭中的靈魂人物,擔當領導者的角色。父母能夠了解「三角關係」如何形成,以及如何拆解,是相當重要的。其重點在於學懂保持平靜的情緒,在家庭中以身作則,依個人的原則行事,並讓自己以冷靜、清晰和客觀的立場,與家庭中的成員保持互動。隨着持之以恆地提升自我,很多時我們發現子女會慢慢視父母為「最佳教練」,並隨着父母一起自我提升。我們相信,能冷靜、全面地思考的父母,有助處理緊張的「三角關係」,危機過後親子之間的關係甚至更上一層樓,因此又何須怕電腦這個「第三者」呢?
 

 

撰文:

香港家庭福利會

註冊社工謝少蘭

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