性本善!你相信嗎?
香港家庭福利會經理註冊社工陳慧敏

  曾經看過一段短片,講述一個小朋友從小到大都沒有機會認識性這議題,每每有疑問,不是被灌輸那是萬惡的,就是告訴他「你長大便會明白」。短片最後是孩子成長至青少年階段便索性偷嘗禁果,以防再被禁止。當然,故事劇情是誇張了一點,却反影了許多家長對待性教育的傾向——逃避,特別是當內容涉及性慾或性行為等範疇。或許有些家長也會教導孩子一些基本的性知識,例如男女分別及保護自己,但當說到男女之情或性愛題目便點到即止。家長可能認為這範疇不用在孩子還小的時候講解,但等到達青春期前的年齡,孩子開始意識到性是怎麼一回事,家長却可能因從來很少談及此話題而不知從何說起。筆者的親身經驗是孩子越小越容易講解,因孩子本身就是白紙一張,尷尬與否,只是家長本身的取態或社會教化帶來的後果。試問教導孩子植物如何繁殖會有太早嗎?你會等孩子長大才告訴孩子受精的雞蛋可孵化出小雞嗎?如果家長能把人類的繁殖與其他物種的繁殖以同等態度看待,又何需尷尬呢?說到這裏,你或許疑惑如若孩子追問自己的私隱時,便會不知所措。問題只是在於如何回應,如何讓孩子知道這是你們的私隱,處理方法是用簡單的言詞交待,也提醒這是爸媽的私隱。最重要的,還是家長是否相信「性」本善。

 

  事實上性教育跟許多教導子女的課題都一樣,都需要持續教導,隨着年齡增長而可以越深越廣。家長可以從最基本的開始,例如教導器官,性別等,讓大家也習慣討論這話題。至於生殖原理和生命起源等較複雜的範疇,我們可以借助圖書從大自然各種生態開始,進而講到人類。隨着子女長大,便可以再解釋多一點深入的話題,例如兩性相處,性別角色等更複雜的議題。這樣便可以培養出開放的家庭氣氛,讓子女有疑問時樂於找父母查詢。篇幅所限介紹兩本參考書給大家,羅莉,史蒂文(2004)著的《與2-12歲孩子輕鬆談性》及柏喜兒(2008)著的兒童圖書《男生與女生大不同》。鼓勵家長未雨綢繆,多看不同的參考書,因孩子不會等待你「備課」才發出疑問。

 

撰文:

香港家庭福利會

經理註冊社工陳慧敏

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了解性格興趣能力,助孩子找尋未來目標
香港家庭福利會 註冊社工李安娜

  香港社會節奏快、競爭激烈,新一代家長為了讓孩子將來能夠成功,打從孩子幼稚園開始便為他們鋪排了未來的方向,助他們盡早奔向成功的路上。因此不難發現很多學生自小便被安排各式各樣的興趣班,更甚的是早上一間學校,下午一間學校,連校服也要在車上或商場更換,為的是能夠讓孩子可以升讀更好的小學,「贏在起跑線上」。到了小學中學階段,除了興趣班外,學業成績便成為最主要的戰場,父母老師學校,幾乎所有人的眼光都一致放眼大學,彷彿一紙大學文憑便成為了成功的入門券,他日亦可以因此而找到一份好工作。然而,家長或社會為孩子安排的方向是最適合他們嗎?

 

  大部分學生都表示自己「渴望」入讀大學,可是當進一步去理解他們背後的原因時,卻發現了一個共通現象,學生並不真的是因為喜歡某一科目或對此有興趣而決定修讀,更甚是某些學生對於讀大學修讀甚麼根本毫不在意,因為「入大學」已成為了他們的目標,課程內容卻反而變得不重要。他們被賦予讀大學的責任,去滿足父母及社會上對成功的要求,亦為了畢業後能夠找一份體面的工作。

 

  曾經有一個女孩,父母期望她長大能有所成就,因此她自小便需要參加不同的與趣班,學業成績上也因未能彪炳而被逼參加最多一星期十堂的補習班。為了完成父母及社會對自己的期望,女孩儘管是對着自己全無興趣的科目亦繼續苦苦努力下來,不停地做練習,學習得很吃力仍換不來成績表上的一個小進步,最終女孩始終和大學一步之遙而轉修副學士。女孩失敗了,她沒有走上社會「成功」的道路,但她在新的學習里程上卻感到前所未有的快樂,誤打誤撞地找到她的興趣和能力。其實以女孩當時的成績,即時能夠進入大學,亦只能修讀一些收分較低但女孩全無興趣的學科。反而在女孩有興趣的科目上,她既不用名師的補習亦不用家長的催迫下成績亦能一直穩步向上,最終能以優秀成績畢業並繼續進修下去,這女孩便是筆者本人,亦正好反映了當找到適合自己的方向和興趣時,做起事來便能事半功倍。

 

  每個孩子生來便是獨一無二的,現時社會對成功的標準過於單一,家長若只看到社會要求成功的一面而忽略了孩子個人的性格興趣能力,只會把孩子推入困難的深淵,當他們如何努力仍得不到應有的回報,動力便會愈來愈小。反之,能按着孩子的興趣能力走,就能增加他們繼續的動力。人既不同,未來的方向亦斷然不會只有一個終點,因材施教,創造未來無限的可能性才是上策。

 

撰文:

香港家庭福利會

註冊社工李安娜

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心意互傳遞 親子貴坦誠
香港家庭福利會 註冊社工葉倩怡

大哥哥/大姐姐:

 

  我好唔開心呀,好憎阿爸和家姐。我出生於一個平凡家庭,不算富有,所以平日我會省吃儉用,盡量少向父母伸手要錢,但有時只係攞食飯錢,阿爸會馬上發難,質問我「點解要攞咁多?」家姐每次出街,毫不客氣問阿爸要錢,阿爸卻不會批評她。

 

  我考試成績名列前茅,阿爸不會讚揚,家姐次次包尾,進步了一兩名就有獎勵,我表達不滿時,阿爸大聲罵:「你讀書叻少少就好巴閉啦?」我忍不住「嬲爆」問他:「我到底是否你親生呀?」阿爸結果摑了我一巴,現在我們依然不說話,在家互當透明。好想離家出走,卻沒有人可以投靠。我該怎樣辦?

 

小楓字

 

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  有一天,小楓來到社工室,坐在沙發上便低着頭一語不發,心中的鬱結似乎難以宣之於口。我拿出白畫紙和粉彩放在他跟前,示意他可以放鬆下來畫一下畫。驚訝的是,小楓拿起黑色粉彩用力地在紙上狂刷,原本白白的畫紙,瞬間變成黑色。

 

  「見你很用力的把畫紙塗黑,似乎你有些憤怒和不開心?」

 

  「我好憎爸爸和家姐,我想離家出走……」小楓說。

 

  小楓一邊塗黑畫紙,一邊訴說與父親發生的爭執。學校近日派發成績表,小楓考得不錯,於是打算在爸爸和姐姐面前「炫耀」一下,可是爸爸沒有讚賞他。小楓感到不滿而投訴,卻換來爸爸一句「你讀書叻少少就好巴閉啦?」小楓非常不忿,於是衝口而出問他到底是否爸爸親生的。爸爸聽後摑了他一巴,二人繼而冷戰、互當透明。「所以,你說想離家出走,其實是不想亦不知道要如何面對爸爸?」我問。小楓點點頭。

 

  我邀請小楓把他對爸爸的印象繪畫出來。小楓想了一想便在畫紙上畫出一個滿頭大汗的爸爸。小楓補充說他的家庭很平凡,父親是家中支柱,為照顧家庭一直都認真及勤力工作,他希望自己可以減輕爸爸的負擔,所以平時很節儉亦會努力讀書。看着畫中的爸爸,小楓分享他內心其實很希望得到爸爸的認同和肯定。「其實你很重視爸爸,特別是他對你的看法。所以當爸爸的反應不如期望的時候就令你感到失望和嬲?」我嘗試讓小楓澄清自己內心對父親的反應的看法。此時小楓低着頭說:「我想……我說自己不是爸爸親生的時候,爸爸應該也很嬲和失望。」小楓苦笑道:「兒子這樣說會很心痛吧?」我笑着點頭。然後我和小楓商量如何跟爸爸修補關係。

 

  隔天,小楓告訴我他用whatsapp跟爸爸就自己的失言道歉,兩人扮作沒事發生一樣依舊相處。可是小楓心中仍有一些芥蒂:爸爸平時很偏心姐姐。小楓舉例說:「家姐每次出街都毫不客氣問爸爸要錢,爸爸都不罵她,但當我問爸爸拿飯錢時卻會被他質問。另外,我自問讀書成績比姐姐好好多,考頭五名,爸爸都沒有讚我,反而姐姐次次包尾,進步了一兩名就有獎勵。這不是偏心是什麼?」

 

  對小楓來說,爸爸對姐姐和自己的反應不一,自然會產生不公平的感覺,這種感覺加劇對姐姐和爸爸的行為更敏感和不滿。為了處理這「不公平事件」,我邀請了爸爸到校談談。爸爸表示姐姐比小楓年長三年,踏入高中後讀書壓力頗大,為了減輕其壓力,都會以鼓勵及讓她多跟朋友外出放鬆等方式來處理。相反,小楓才剛成為中學生,父親希望他不論成績和品行都能打好基礎,所以對其較嚴厲。父親卻沒想到這種「不同」會造成「不公平」。

 

  父母的好意通常都是隱藏在心底不易被理解的;反而父母表面的行為往往會直接刻進孩子的心裏。如果孩子未能理解父母的用意,憑着父母的行為去揣測,就很容易出現負面想法和情緒了。小楓爸爸明白到兒子很在意自己對兩姐弟的反應,亦知道小楓渴望得到自己的肯定後,便多了向小楓解釋自己的用意,亦會稱讚小楓的學業。看來,當天畫紙上的陰霾已逐漸散開呢!

 

撰文:

香港家庭福利會

註冊社工葉倩怡

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