性本善!你相信嗎?
香港家庭福利會經理註冊社工陳慧敏

  曾經看過一段短片,講述一個小朋友從小到大都沒有機會認識性這議題,每每有疑問,不是被灌輸那是萬惡的,就是告訴他「你長大便會明白」。短片最後是孩子成長至青少年階段便索性偷嘗禁果,以防再被禁止。當然,故事劇情是誇張了一點,却反影了許多家長對待性教育的傾向——逃避,特別是當內容涉及性慾或性行為等範疇。或許有些家長也會教導孩子一些基本的性知識,例如男女分別及保護自己,但當說到男女之情或性愛題目便點到即止。家長可能認為這範疇不用在孩子還小的時候講解,但等到達青春期前的年齡,孩子開始意識到性是怎麼一回事,家長却可能因從來很少談及此話題而不知從何說起。筆者的親身經驗是孩子越小越容易講解,因孩子本身就是白紙一張,尷尬與否,只是家長本身的取態或社會教化帶來的後果。試問教導孩子植物如何繁殖會有太早嗎?你會等孩子長大才告訴孩子受精的雞蛋可孵化出小雞嗎?如果家長能把人類的繁殖與其他物種的繁殖以同等態度看待,又何需尷尬呢?說到這裏,你或許疑惑如若孩子追問自己的私隱時,便會不知所措。問題只是在於如何回應,如何讓孩子知道這是你們的私隱,處理方法是用簡單的言詞交待,也提醒這是爸媽的私隱。最重要的,還是家長是否相信「性」本善。

 

  事實上性教育跟許多教導子女的課題都一樣,都需要持續教導,隨着年齡增長而可以越深越廣。家長可以從最基本的開始,例如教導器官,性別等,讓大家也習慣討論這話題。至於生殖原理和生命起源等較複雜的範疇,我們可以借助圖書從大自然各種生態開始,進而講到人類。隨着子女長大,便可以再解釋多一點深入的話題,例如兩性相處,性別角色等更複雜的議題。這樣便可以培養出開放的家庭氣氛,讓子女有疑問時樂於找父母查詢。篇幅所限介紹兩本參考書給大家,羅莉,史蒂文(2004)著的《與2-12歲孩子輕鬆談性》及柏喜兒(2008)著的兒童圖書《男生與女生大不同》。鼓勵家長未雨綢繆,多看不同的參考書,因孩子不會等待你「備課」才發出疑問。

 

撰文:

香港家庭福利會

經理註冊社工陳慧敏

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我的黃金暑假
全人專業服務註冊社工嚴思祺

  經歷一連十個月「瘋狂式」的讀書、測驗、補習、考試,孩子們終於放暑假了!在他們心目中,暑假就是一個開心無束縛,可以做自己喜歡做的事的黃金時機!可是對家長來說,暑假代表什麼呢?是幫孩子惡補功課務求追上進度,還是多元化訓練學習的黃金時機呢?

 

  家長常埋怨:「每次問他們暑假想做什麼,他們總說什麼都不想,只想睡覺打機。他們不懂得正確選擇,當然要我來做決定!」可是往往換來的是孩子怪責家長強逼學習,家長則因子女不懂珍惜和感激而受氣失望。暑假始終是屬於孩子們的,他們也希望有權決定怎樣過自己的假期。若然暑假都是排得密麻的補習班和興趣班,那豈不是學期的延續?這跟放暑假的原意讓孩子離開校園休息一下似乎有違背。同時,家長擔心孩子在沒有計劃安排下會變得懶散,沉迷打機,也是無可厚非。要怎樣取得平衡,讓孩子過一個既充實又「充電」的假期?

 

聆聽尊重,給予空間

 

  幾多項活動才叫合適?唯有你跟孩子商量後才有最合適的答案。要多聽孩子對於暑假安排的想法,跟他們討論分析各種活動,儘量給予選擇空間及適當地留有自由時間,讓他們感覺被尊重,而不是被逼受苦的樣子。

 

培養興趣,建立孩子

 

  家長容易受「人有我有」的心態影響,認為一定要幫孩子安排一系列的興趣班,才能跟別人看齊。每個孩子都有自己獨特的天賦,與其要追趕那所謂的標準,倒不如將心思去發掘孩子的潛質,透過引發他們對事物的興趣帶動自發性學習,讓他們能夠發揮所長從而建立自信。

 

走出課室,另類學習

 

  暑假是走出「中英數常」的好時機,鼓勵讓孩子接觸課本以外的東西,擴闊視野。野外體驗、社會服務、考察探訪等、都是不錯的選擇,讓孩子多了解自己的城市,學懂關懷別人,關心社會,不只是活在自己的電子世界裏面。

 

親子參與,互相學習

 

  親子活動是一個難逢的機會讓家長親身見證孩子的學習和成長,不再是單單聽取老師的評語去認識孩子的狀況。活動過程鼓勵溝通合作,讓彼此間建立更緊密的關係之餘,家長能以身教教導孩子建立良好品格。若時間真的不容許,那至少要預留親子時間與孩子談心,多聽其學習體會,關心需要和給予肯定。

 

 

撰文:

香港家庭福利會

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「語言暴力」拆毀家庭和諧
註冊社工李志雄

  「語言」可增添家庭「歡樂」,也可拆散家庭。我們現在嘗試一起回憶,在過去最傷自己的說話,可能是:「你真是無出色!」;「你令我好丟臉」;「你樣樣都唔得,無得救!」。若你是有伴侶或婚姻關係,可能是:「你都唔係男人!」;「離婚好啊!」;「人做老婆,你做老婆,你真係好失敗」,以上這些說話可能「講者」無心,又或刻意蔑視,總而言之,「聽者」在意。

 

  有一位智者問凡人:「世間上最鋒利的是什麼?」小孩回答:「我家中的刀。」曾被別人辱罵的人回答:「莫過於刺心的說話」。究竟在一個家庭中,「語言暴力」的殺傷力有多大?

 

  先清楚明白「語言暴力」,就是用說話致使他人的精神、心理遭受傷害,甚致自尊感受損,說話的方式可是用詆毀、嘲笑、辱罵、或是聽起來正面而極「有骨」的。

 

  在伴侶關係中,「語言」本是可以是很「窩心」,但不知不覺在吵架時,一句無心的「咁唔鍾意,你可以走!」或「分手!」又或「無你,我不知幾暢快」,令本來已充滿危機的關係,即時進入不可回頭的局面。正所謂:「講左收唔翻」,被傷害的一方怎能輕易忘記,就算失言的一方說「對不起」,被傷害的一方想原諒,但內心的「傷憶」成為日後相處的障礙。

 

  在父母子女的關係中,「語言暴力」令年輕的子女容易有負面自我評價。小孩的腦袋似是一杯清水,父母的說話可成為水中的任何物質。對孩子的一句:「你真無用!」,令他的心靈可突然灰色;對孩子的一句:「你同垃圾有什麼分別」,可成為稀釋了的「硫酸」,令孩子的腦袋也被侵蝕了,變成無法治癒的傷口。

 

  孩子在充滿「負面」批評的家庭長大,他們的性格較容易變得消極,對自己較不易肯定。當然有部份家長會爭論,在管教的過程中「斥」「罵」小孩是無可避免的,「我家的孩子唔罵唔得」。指出任何一個人的錯可以有不同方式,像是要吃西瓜般,有人硬要一拳將西瓜打爆取其肉。「罵」並不一定要充滿「語言暴力」。再者,孩子在父母管教的過程中,常被貶低、辱罵,孩子較為易累積負面情緒,焦慮感,這些有可能就是情緒病的起因。

 

  正所謂:「每人一句窩心話,家庭總是開心笑;每日戒掉損人話,積極温馨在你家。」

  停止「家庭暴力」應該是每位家庭成員的責任。

  第一:各家庭成員緊守「同理心」;

  第二:各家庭成員應多關注彼此間的「情緒健康」;

  第三:每日向別人說句「温柔話」。 

 

撰文:

香港家庭福利會

註冊社工李志雄

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