性本善!你相信嗎?
香港家庭福利會經理註冊社工陳慧敏

  曾經看過一段短片,講述一個小朋友從小到大都沒有機會認識性這議題,每每有疑問,不是被灌輸那是萬惡的,就是告訴他「你長大便會明白」。短片最後是孩子成長至青少年階段便索性偷嘗禁果,以防再被禁止。當然,故事劇情是誇張了一點,却反影了許多家長對待性教育的傾向——逃避,特別是當內容涉及性慾或性行為等範疇。或許有些家長也會教導孩子一些基本的性知識,例如男女分別及保護自己,但當說到男女之情或性愛題目便點到即止。家長可能認為這範疇不用在孩子還小的時候講解,但等到達青春期前的年齡,孩子開始意識到性是怎麼一回事,家長却可能因從來很少談及此話題而不知從何說起。筆者的親身經驗是孩子越小越容易講解,因孩子本身就是白紙一張,尷尬與否,只是家長本身的取態或社會教化帶來的後果。試問教導孩子植物如何繁殖會有太早嗎?你會等孩子長大才告訴孩子受精的雞蛋可孵化出小雞嗎?如果家長能把人類的繁殖與其他物種的繁殖以同等態度看待,又何需尷尬呢?說到這裏,你或許疑惑如若孩子追問自己的私隱時,便會不知所措。問題只是在於如何回應,如何讓孩子知道這是你們的私隱,處理方法是用簡單的言詞交待,也提醒這是爸媽的私隱。最重要的,還是家長是否相信「性」本善。

 

  事實上性教育跟許多教導子女的課題都一樣,都需要持續教導,隨着年齡增長而可以越深越廣。家長可以從最基本的開始,例如教導器官,性別等,讓大家也習慣討論這話題。至於生殖原理和生命起源等較複雜的範疇,我們可以借助圖書從大自然各種生態開始,進而講到人類。隨着子女長大,便可以再解釋多一點深入的話題,例如兩性相處,性別角色等更複雜的議題。這樣便可以培養出開放的家庭氣氛,讓子女有疑問時樂於找父母查詢。篇幅所限介紹兩本參考書給大家,羅莉,史蒂文(2004)著的《與2-12歲孩子輕鬆談性》及柏喜兒(2008)著的兒童圖書《男生與女生大不同》。鼓勵家長未雨綢繆,多看不同的參考書,因孩子不會等待你「備課」才發出疑問。

 

撰文:

香港家庭福利會

經理註冊社工陳慧敏

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充足睡眠有助穩定孩子的情緒和行為
香港家庭福利會 註冊社工高民惠
  很多父母都說自己的小孩很難搞,動不動會發脾氣、大叫;叫他們停,卻再大聲叫多一會。除了怕被人看見、尷尬不已之外,還慨歎着下次發生時,不知怎辦。
 
  曾經有一個活潑的小女孩,就讀幼稚園低班。她是一個會向父母說窩心話的開心果,所以很得到父母的歡心。但父母也有頭痛的時候,當叫小女孩去做一些事情時,而她手上還有未做完的事,她會拒絕合作,甚至大叫。有好幾次在學校,老師叫同學去排洗,但小女孩因為還未畫完圖畫,向老師大叫,甚至滾在地上,拒絕與合作。老師放學時向媽媽投訴,說她不合作、不聽話。
 
  當我與父母傾談時,他們常說女兒精力旺盛、不願睡覺,到了晚上11時才入睡;早上又賴床、不願吃早餐、不願刷牙,甚至要抱着她上學,所以每天上學都令他們傷透腦筋。由於小女孩不願睡覺,父母為了打發她的時間和精力,安排她課後學英文、數學、體操等活動。但老師常報告小女孩坐不定,不時會發脾氣。當我問父母:「你們認為她這個年紀要睡多久才足夠?」他們覺得是8小時。我再問:「你們覺得她累嗎?」他們起初說不會,因為小女孩晚上不願睡覺。當我觀察她,發現她常常打呵欠、黑眼圈的情況與我不相伯仲、體型也比同齡孩子小。我將這些觀察與父母討論,他們才驚覺女兒睡眠不足。有時家長會誤會小朋友好動,其實可能是他們太疲累、缺乏安睡的環境,甚至乎過了睡眠時間而睡不着,所以情緒上會容易失控或忟憎。如果我們不理解孩子的需要,誤以為他們要更多活動去發泄精力,便會令孩子的行為和情緒問題變本加厲。
 
  後來,我教父母與小女孩建立睡前模式,如:在吃飯時不看電視,專心吃飯;又改變吃飯時間,要求她在一段時間內完成,否則會收起食物,令她可以早些入睡。另外,父母讓小女孩在睡前選一、兩本故事書,與她一起讀,讓她的情緒可以平靜下來,進入睡眠狀態。還教父母一些溝通技巧,讓小女孩更願意與父母合作。兩星期後,再與家長見面,發現小女孩無論是情緒、吃飯、聽父母指示,都有很大進步。為甚麼?就是從「瞓得夠」開始。
 

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心意互傳遞 親子貴坦誠
香港家庭福利會 註冊社工葉倩怡

大哥哥/大姐姐:

 

  我好唔開心呀,好憎阿爸和家姐。我出生於一個平凡家庭,不算富有,所以平日我會省吃儉用,盡量少向父母伸手要錢,但有時只係攞食飯錢,阿爸會馬上發難,質問我「點解要攞咁多?」家姐每次出街,毫不客氣問阿爸要錢,阿爸卻不會批評她。

 

  我考試成績名列前茅,阿爸不會讚揚,家姐次次包尾,進步了一兩名就有獎勵,我表達不滿時,阿爸大聲罵:「你讀書叻少少就好巴閉啦?」我忍不住「嬲爆」問他:「我到底是否你親生呀?」阿爸結果摑了我一巴,現在我們依然不說話,在家互當透明。好想離家出走,卻沒有人可以投靠。我該怎樣辦?

 

小楓字

 

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  有一天,小楓來到社工室,坐在沙發上便低着頭一語不發,心中的鬱結似乎難以宣之於口。我拿出白畫紙和粉彩放在他跟前,示意他可以放鬆下來畫一下畫。驚訝的是,小楓拿起黑色粉彩用力地在紙上狂刷,原本白白的畫紙,瞬間變成黑色。

 

  「見你很用力的把畫紙塗黑,似乎你有些憤怒和不開心?」

 

  「我好憎爸爸和家姐,我想離家出走……」小楓說。

 

  小楓一邊塗黑畫紙,一邊訴說與父親發生的爭執。學校近日派發成績表,小楓考得不錯,於是打算在爸爸和姐姐面前「炫耀」一下,可是爸爸沒有讚賞他。小楓感到不滿而投訴,卻換來爸爸一句「你讀書叻少少就好巴閉啦?」小楓非常不忿,於是衝口而出問他到底是否爸爸親生的。爸爸聽後摑了他一巴,二人繼而冷戰、互當透明。「所以,你說想離家出走,其實是不想亦不知道要如何面對爸爸?」我問。小楓點點頭。

 

  我邀請小楓把他對爸爸的印象繪畫出來。小楓想了一想便在畫紙上畫出一個滿頭大汗的爸爸。小楓補充說他的家庭很平凡,父親是家中支柱,為照顧家庭一直都認真及勤力工作,他希望自己可以減輕爸爸的負擔,所以平時很節儉亦會努力讀書。看着畫中的爸爸,小楓分享他內心其實很希望得到爸爸的認同和肯定。「其實你很重視爸爸,特別是他對你的看法。所以當爸爸的反應不如期望的時候就令你感到失望和嬲?」我嘗試讓小楓澄清自己內心對父親的反應的看法。此時小楓低着頭說:「我想……我說自己不是爸爸親生的時候,爸爸應該也很嬲和失望。」小楓苦笑道:「兒子這樣說會很心痛吧?」我笑着點頭。然後我和小楓商量如何跟爸爸修補關係。

 

  隔天,小楓告訴我他用whatsapp跟爸爸就自己的失言道歉,兩人扮作沒事發生一樣依舊相處。可是小楓心中仍有一些芥蒂:爸爸平時很偏心姐姐。小楓舉例說:「家姐每次出街都毫不客氣問爸爸要錢,爸爸都不罵她,但當我問爸爸拿飯錢時卻會被他質問。另外,我自問讀書成績比姐姐好好多,考頭五名,爸爸都沒有讚我,反而姐姐次次包尾,進步了一兩名就有獎勵。這不是偏心是什麼?」

 

  對小楓來說,爸爸對姐姐和自己的反應不一,自然會產生不公平的感覺,這種感覺加劇對姐姐和爸爸的行為更敏感和不滿。為了處理這「不公平事件」,我邀請了爸爸到校談談。爸爸表示姐姐比小楓年長三年,踏入高中後讀書壓力頗大,為了減輕其壓力,都會以鼓勵及讓她多跟朋友外出放鬆等方式來處理。相反,小楓才剛成為中學生,父親希望他不論成績和品行都能打好基礎,所以對其較嚴厲。父親卻沒想到這種「不同」會造成「不公平」。

 

  父母的好意通常都是隱藏在心底不易被理解的;反而父母表面的行為往往會直接刻進孩子的心裏。如果孩子未能理解父母的用意,憑着父母的行為去揣測,就很容易出現負面想法和情緒了。小楓爸爸明白到兒子很在意自己對兩姐弟的反應,亦知道小楓渴望得到自己的肯定後,便多了向小楓解釋自己的用意,亦會稱讚小楓的學業。看來,當天畫紙上的陰霾已逐漸散開呢!

 

撰文:

香港家庭福利會

註冊社工葉倩怡

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