愛,從自愛開始
香港家庭福利會註冊社工竺穎嫻

  青少年在成長階段特別注重自我形象的塑造和認同,近年來香港社會的渲染下,「剩女」、「宅男」的標籤影響深遠;看到不少青少年都以戀愛關係或朋輩關係來衡量個人吸引力,認為身處戀愛關係代表受歡迎、有價值 ; 若沒有戀人,則代表價值不足,沒有吸引力;臉書上、網路上渴望受關注的青少年人眾多,身為青年工作者,接觸不少青年都會提問﹕「我也不是太差,為什麼沒有男/女朋友?為甚麼沒人喜歡我?」,顯示他們容易把自我形象建基於戀愛關係。

 

  就讀中六的阿美對戀愛憧憬,平日渴望能結識多一些異性朋友,經常留意臉書(Facebook)自己的動態能否受到異性關注,亦羨慕受男同學歡迎的女性朋友,認為自己不夠「靚」及「瘦」而缺乏關注,內心十分難過。她亦曾經嘗試主動結識班上一男同學,但當男同學對她表現冷淡,阿美便會認為自己不夠好,配不上對方而退縮;結果阿美雖渴望戀愛,但卻深覺自己無法與異性正常相處,令其十分困擾。

 

  以阿美為例,一方面為了證明自己的價值而渴望與異性建立關係;另一方面,一旦對方回應冷淡或未如所望,便會令她開始懷疑自己的價值,感到自己不夠「好」而不值得被愛。

 

  其實,一段正常的戀愛或朋輩關係皆有由萌芽、發展到承諾期等不同的發展階段,阿美或許可以需先拆解自己的思想陷阱,了解人與人之間的相處最重要在於溝通,而外在條件往往只起了吸引別人目光的短暫作用,鼓勵她學習自愛、欣賞及接納自己更為重要。

 

  經過多番嘗試後,阿美漸漸明白到外在條件不是決定戀愛運的關鍵,不再因別人的觀感而刻意改造自己,亦學習減低將生活重點放在能否得到別人關注上,才會社交圈子擴闊,學習人際相處技巧,漸漸地能於與異性相處時做回真我,敢於表達自己,成功建立自信及友誼。

 

  就是這樣,青少年渴望「愛」正反映他們「需要」「愛」,讓我們能對青少年的需要多一點理解、多一點體諒,他們其實可以活得更輕鬆自在的。愛,從自愛開始。

 

撰文:

香港家庭福利會

註冊社工竺穎嫻

查詢電話:  2527 3171

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拯救「低頭」寶寶
香港家庭福利會全人專業服務註冊社工張雅琳

  老同學的兒子兩歲半仍然未能夠透過說話與人溝通,父母二人均擔心不已。最近她的兒子終於開口發出一些英文字母的讀音,而孩子的發音老師卻是一部平板電腦的英語學習程式。

 

  其實我這位老同學的生活模式跟很多香港的雙職父母非常相似,為了讓小孩子在公眾場合保持安靜,或是為自己爭取多一點下班後的休息及家務時間,家長都會以手提電話或平板電腦作為他們的隨身配備。於是當我們在港鐵的列車上看到坐在嬰兒車的「嬰兒」熟練地「轉珠」,早已見怪不怪,甚至開始認為這是一個科技進步所帶來的正常現象。家長們,有否想過你得到了一時的休息時間、避免了自己因孩子叫囂哭鬧而在人前出醜,卻讓孩子錯過了很多學習和成長的機會。

 

  還記得自己小時候跟父母坐巴士,眺望着玻璃窗外的景物,然後不停地發問嗎?「車車」、「紅綠燈」、「司機叔叔」……每個辭彙都是從生活經歷中累積回來。可惜現在一家大小登上了巴士、地鐵,都會立即變身成低頭族,孩子從小便習慣了單一的看着平板電腦,透過視覺學習。近年在香港流行的蒙特梭尼及華特福兩大教學理論強調孩子透過五感或實物,從生活經驗當中汲取知識才是最適合幼兒學習的方式。父母如果能夠於每次等候及乘坐交通工具的過程中放下手機,與孩子共同探索世界,便可省去不少購買學習教材的費用。

 

  孩子即使放下了平板電腦,在家中的一角玩着玩具,父母都鮮有參與其中。他們總認為玩玩具這個行為是純粹的「玩」,本身不具意義,亦不懂得介入他們的遊戲世界。對於很多獨生子女來說,過分投入於一個人的電子或玩具世界中,將讓他們錯失了發展社交的機會。父母與孩子一同玩玩具其實是學習社交技巧的一個途徑。孩子可以在過程中實踐與人分享,耐心等候以及禮貌回應。若父母能夠在過程中配合一些社交用語如「唔該」、「請問我可唔可以……」,效果將會比平日單向式的指示更為理想。

 

  最後請大家記緊一點:身教的重要性。當看到父母無時無刻都在上facebook、覆whatsapp,我們很難期望自己的孩子可以戒掉「篤機」的心癮。親愛的家長們,是時候放下手機,與孩子抬頭一同欣賞那片蔚藍的天空了!

 

撰文:

香港家庭福利會

全人類專業服務註冊社工張雅琳

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子女頂咀=反叛?
香港家庭福利會(全人專業服務)註冊社工高民惠

  最近與一些家長分享,他們說子女開始頂咀,老是跟自己作對、唱反調。有時真的很氣憤,打又不成,罵又沒有改變,不知如何是好。

 

  對我來說,子女頂嘴不一定是壞事,另一個角度來說,他們願意表達自己。但若將他們定性為壞孩子,大家便在一個敵對的狀態,有時甚至為了道氣,火花四濺。所以,若家長想處理這個情況,可以參考以下方法:

 

  首先,要了解子女表達時的態度,是否令家長覺得反感?還是家長亦回想自己的態度。有時家長問子女意見,會否預設了他們要跟着家長的「order」做,而沒有商量餘地?記得有一次在快餐店吃飯,看到一位母親問兒子想吃什麼?兒子說:「咖哩牛腩飯。」母親就生氣地說:「不如吃海南雞飯,咖哩熱氣、牛腩燥熱,已經喉嚨痛了,難道想生病?明天要測驗,若果病了不能上學,那怎麼辦?會影響你的成績……」(下省數十字)有時小朋友只是想表達自己的想法,會否因為子女的想法與家長的想法不一樣,而覺得子女在頂咀?如果家長有這個假設,覺得對方特意頂咀,雙方便形成一個對立的局面。再演變下去,會傷害親子關係。

 

  反之,若果家長的態度是正面,但子女的態度令人反感,家長要教導子女如何正面地表達自己的情緒。如透過一些講故事、角色扮演等,去幫助子女明白他們所表達的會令人有什麼感覺,讓他們知道合宜地表達自己情緒的重要性。

 

  此外,家長的身教也是非常重要的。被子女頂咀其實是很憤怒和傷心的,因為作為家長都希望他們好、愛錫他們,為他們作好的決定,奈何他們不領情。其實,家長自己也要學習好好管理自己的情緒,用正面的方法去表達自己對子女的不滿。如果自己有負面情緒時,可以跟子女說:「我現在很憤怒,不跟你說,一會兒再談。」之後可以去洗手間、飲水、入房休息一下,離開現場,到自己情緒穩定下來時,再與子女傾談。當家長一直用正面的態度去處理子女的情緒,久而久之子女會學習到用正面的方法去表達情緒。

 

  若果小朋友持續這個情況,可以與學校老師或社工聯絡,尋求專業的幫助。

 

 

撰文:

香港家庭福利會

註冊社工高民惠

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