性本善!你相信嗎?
香港家庭福利會經理註冊社工陳慧敏

  曾經看過一段短片,講述一個小朋友從小到大都沒有機會認識性這議題,每每有疑問,不是被灌輸那是萬惡的,就是告訴他「你長大便會明白」。短片最後是孩子成長至青少年階段便索性偷嘗禁果,以防再被禁止。當然,故事劇情是誇張了一點,却反影了許多家長對待性教育的傾向——逃避,特別是當內容涉及性慾或性行為等範疇。或許有些家長也會教導孩子一些基本的性知識,例如男女分別及保護自己,但當說到男女之情或性愛題目便點到即止。家長可能認為這範疇不用在孩子還小的時候講解,但等到達青春期前的年齡,孩子開始意識到性是怎麼一回事,家長却可能因從來很少談及此話題而不知從何說起。筆者的親身經驗是孩子越小越容易講解,因孩子本身就是白紙一張,尷尬與否,只是家長本身的取態或社會教化帶來的後果。試問教導孩子植物如何繁殖會有太早嗎?你會等孩子長大才告訴孩子受精的雞蛋可孵化出小雞嗎?如果家長能把人類的繁殖與其他物種的繁殖以同等態度看待,又何需尷尬呢?說到這裏,你或許疑惑如若孩子追問自己的私隱時,便會不知所措。問題只是在於如何回應,如何讓孩子知道這是你們的私隱,處理方法是用簡單的言詞交待,也提醒這是爸媽的私隱。最重要的,還是家長是否相信「性」本善。

 

  事實上性教育跟許多教導子女的課題都一樣,都需要持續教導,隨着年齡增長而可以越深越廣。家長可以從最基本的開始,例如教導器官,性別等,讓大家也習慣討論這話題。至於生殖原理和生命起源等較複雜的範疇,我們可以借助圖書從大自然各種生態開始,進而講到人類。隨着子女長大,便可以再解釋多一點深入的話題,例如兩性相處,性別角色等更複雜的議題。這樣便可以培養出開放的家庭氣氛,讓子女有疑問時樂於找父母查詢。篇幅所限介紹兩本參考書給大家,羅莉,史蒂文(2004)著的《與2-12歲孩子輕鬆談性》及柏喜兒(2008)著的兒童圖書《男生與女生大不同》。鼓勵家長未雨綢繆,多看不同的參考書,因孩子不會等待你「備課」才發出疑問。

 

撰文:

香港家庭福利會

經理註冊社工陳慧敏

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認真便輸了?
註冊社工黃曉恩

  如果必要二擇其一,你情願做一個懶惰的聰明人,還是一個勤奮的愚蠢人?筆者訪問了身邊不同的朋友,大部分人也選擇前者。

 

  有誰會希望自己是一個蠢材呢?

 

 「認真便輸了」出自內地一篇小說,後來成為網絡上的流行用語,不過在玩笑的背後,也反映着現今的一種心態:害怕認真努力過後會失敗、害怕發現原來自己比不上別人。正如擔心勤奮過後,發現自己原來是一個比別人愚蠢的人。

 

  在眾多對年青人的批評中,一項老是常出現的便是「不認真」。

 

  聽說每個人身邊也曾經出現過一名「同學甲」。他平日的正職是參與課外活動,考試前夕便臨急抱佛腳,但成績卻會出乎意料地不太差。當同學好奇他用了多少時間温習及查詢他的考試秘訣時,他卻輕描淡寫地回應:「只是隨意地讀了一兩次而已。」有一些同學會欣賞他的聰明,卻有一些同學會不屑他的虛偽。

 

  「為什麼他不願意認真一點學習呢?」老師亦為「同學甲」感到着急。其實除了終日沉迷玩樂外,背後另一個原因可能是害怕自己認真過後,結果卻仍未如人意,唯有選擇把自己留在「天資聰敏,惜未盡全力」的安舒區裏,所謂「不是不能,而是不為。」

 

  與年青人談生涯規劃,極為重要的第一步是鼓勵他們作出不斷的嘗試,因為這樣他們才能從不同的經驗中發掘自己的興趣和優點。「走出你的安舒區,你會發現你能做到的,原來比你想像中的多。」這類的口號聽得多了,但其實阻礙我們走出來的不安全感是什麼呢?筆者認識不少經常被勸說要認真一點的年青人,他們嘴邊時常都掛着「無所謂」和「是但」,這些說話的背後也許就是反映他們害怕認真嘗試後,會發現自己做得到的,原來比想像中少、比別人少。

 

  某程度上,每個人都總會害怕失敗、都少不免與別人比較,至少筆者自己也是這樣,但比較也得用適當的量尺。愛因斯坦提醒我們:「每個人都是天才,但如果你用爬樹的能力來斷定一條魚有多少才幹,他整個人生都會相信自己是愚蠢不堪。」作為青年工作者,我們相信「天生我才必有用」,因此,我們嘗試以不同的方法去發掘年青人的能力,而其中一樣我們可以做的,就是為魚兒提供海洋、為猴子栽種樹苗,創造一個讓年青人可以放膽去認真的空間。

 

撰文:

香港家庭福利會

註冊社工黃曉恩

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與孩子同行 齊創優質時間
註冊社工羅倩韻

  不時聽到父母指工作已佔了每天大部分的時間,回到家中,又要準備晚飯、做家務,子女年紀少一點的,還得檢查功課、簽通告,更要督促孩子收拾書包及早點睡覺……這好像就是不少父母每天的寫照,他們何嘗不希望多抽時間陪伴孩子,有更多的親子時間?

 

  「慈母愛子,非為報也」,為人父母者,皆盡心盡力養育子女,不求回報。從孩子呱呱落地,到就學,乃至投身社會,父母理應是當中重要的支持者與陪伴者。奈何現今社會競爭加劇,生活節奏急速,為了生計,社會上的雙職家庭有所增加,父母早出晚歸,工作時間長,能夠陪伴子女的時間則愈來愈少。不少父母下班回家,也忙於處理家事,或是花了不少的時間與精力處理子女的學業問題,而且工作過後,身心俱疲,無疑希望有自己的休息時間。種種因素影響下,父母能與子女進行溝通的時間則變得極為珍貴。

 

  不少研究均指出父母在子女成長的過程中扮演着重要的角色,父母的管教與陪伴會影響孩子的性格、情緒控制、社交及解難能力,父母亦不難聽到要多抽時間陪同子女,然而工作時間長,對於現代的父母來說,雖然明白陪同子女的重要,但要確切地實行,卻並不容易。然而是否陪伴子女的時間愈多,則代表對子女的成長愈有幫助?陪伴時間的質素卻遠比時間的長短重要得多。這就是所謂的「優質時間」 (Quality Time),是指父母排除一切的干擾,不理會工作和其他雜務,專心致志地與孩子渡過親密的歡聚時間。同時,亦不在乎陪伴的時間有多長,而是以怎樣的狀態與孩子們相處,如果父母在心情不佳、壓力、焦慮,又或是心中仍記掛?其他事務的情況下陪伴子女,無論陪伴的時間有多長,也對子女沒有好處。

 

善用日常共處時間 製造「優質時間」

 

  怎樣才能在忙碌的生活中擠出時間,好好創造與子女的「優質時間」?其實除了額外抽出時間以外,還可以善用日常一些共處的時間與子女溝通,例如吃飯的時候,把電視關上,拿走智能電話、平板電腦,將一切可能造成干擾的事物擱下,好好地與孩子交談,注視他們的眼睛,用心且專注地聆聽與回應。

 

  除此之外,父母可以增加親子的活動,與子女一起做相同的事,共同參與,加強彼此的關係。父母可從小教導孩子學習簡單的家務,一邊講解步驟,一邊示範,然後邀請孩子嘗試,再從旁指導,既可訓練孩子的自理能力,又能製造彼此的相處時間,可謂一舉兩得。

 

  父母既可善用日常已有的共處時間,增加與子女的溝通,亦可趁週末或假期,間中與孩子們「約會」。父母可相隔一段時間,讓孩子選舉讓父母陪伴他們做的事,像陪他們下棋、逛街。或是與他們一起構想親子活動,可以一起去做運動、到郊外野餐、逛博物館或圖書館、到主題樂園遊玩、外出大吃一頓等等,與孩子相討活動的內容,可了解他們的期望與需要,同時父母也可反映自己的想法,促進彼此的溝通。

 

  各位爸媽,何不晚上回家就嘗試開始「優質時間」?多與孩子進行優質的溝通,繼續擔任他們人生旅程中的同行者。

 

 

撰文:

香港家庭福利會

註冊社工羅倩韻

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